職場の雑談。
相手が少し距離を縮めてきた時。
どこまで踏み込んでいいのか分からないまま、離れたまま付き合う時間が増えていく時。
そんな場面で、少しざわつくことはないでしょうか。
近づきすぎたら、お互いかったるくなるかもしれない。
どこまで話していいんだろう。
相手に合わせた方が安全かも。
ちょうどいい距離って何なんだろう…
そう考えていると、笑っていてもどこか変な力が入る。
胸がざわつく。
その場はそれなりにやれても、一人になると急に重くなる。
そんな疲れ方があります。
このテーマは、実はかなり分かりにくいものです。
なぜなら、近づきすぎても疲れるし、壁を作りすぎても疲れるからです。
少し踏み込んだあとで、
「あれ、近づきすぎたかも」
「接近を許しすぎたかも」
と感じることがある。
逆に、慎重に距離を取っていたあとで、
「壁を作りすぎたかな」
と感じることもある。
そのどちらも起こるから、人との距離感はやっかいですね。
正解が一つに決まっている感じがしない。
それがまた、しんどさを増やします。
まず大事にしたいのは、人との距離感がわからなくなることはよくあるということです。
しかも、これは性格の問題だけではありません。
相手との関係。
その日の心身の余裕。
場の空気。
立場の違い。
会う頻度。
そういうものが少しずつ影響します。
だから、「適切な距離」が最初から分かっている人ばかりではないし、毎回同じでもありません。
ちょうどいい距離は、人によって違うし、同じ相手でも時によって変わります。
ここを見落とすと、
「自分は人付き合いが下手なんだ」
「自分だけ感覚が変なんだ」
と考えやすい。
でも本当は、距離感は固定されたものというより、その都度少しずつ探るものなのだと思います。
だから、今回一番伝えたいのは、近づくことだけが正解ではないということです。
人との距離を縮めるのは、たしかに大事なことです。社会活動をしていれば殊更です。
打ち解けることで助け合えることもある。
普段から顔を合わせたり、少し話せる関係があることで、しんどい時や有事の時にも支えになることもあります。
それは、きれいごとではなく現実です。
ただ、その現実があるからといって、毎回無理に近づけばいいわけではありません。
自分の感覚を無視してまで距離を詰めると、関係は続いても、自分の中に苦しさやしんどさが溜まっていく。
それでは、結局その関係ごと重くなってしまうことがあります。
だから、人付き合いを大事にすることと、無理に近づきすぎないことは両立していい。
この二つは、対立するものではありません。
人との距離感がわからない時は、まず自分が疲れたポイントを見ることが助けになります。
話しすぎたのか。
気を遣いすぎたのか。
相手の温度に合わせすぎたのか。
断りきれずに、事案に少し踏み込みすぎたのか。
逆に、警戒しすぎて自分も相手もぎこちなくなったのか。
ここを短くでも見ていくと、「人付き合いそのものが向いていない」のではなく、「どこで疲れたのか」が少し見えやすくなります。
〈他人の反応に振り回されて疲れる時、自分の気持ちまで見失わないために〉 ↑コチラもご参照ください
もう一つ大切なのは、無理に相手の温度に合わせすぎないことです。
相手がぐっと近づいてきた時、こちらも同じ温度で返さないと悪い気がすることがあります。
でも、本当に毎回そこまで合わせる必要があるとは限りません。
少し話す。
でも全部は話さない。
感じよく返す。
でも無理に深く踏み込まない。
今はここまでにしておく。
そのくらいの調整は普通にあっていいのです。
それは冷たさではなく、距離感を探るための感覚です。
人との距離で疲れやすい人は、近づくか閉じるかの二択になりやすいのかもしれません。
でも実際には、その間があります。
少し話す。
少し残す。
少し様子を見る。
その幅を持てると、関係はずいぶん楽になります。
そして、今回あえて入れておきたいのは、人付き合いを大切にすることの現実的なよさです。
孤独がつらく苦しいものとして語られるのには、それなりの理由があります。
本当に一人きりで抱えるしかない時、人は弱りやすい。
体調を崩した時。
大災害などの時。
ふだん平気でも、いざという時には、誰かと顔を合わせていたことや、少し言葉を交わせる関係が大きな助けになることがあります。
（とくに、大きな災害に見舞われた地域や避難所ではそれが顕著です。）
だから、人との距離を全部閉じる方向へ行きすぎるのも、やはり少し危うい。
ただしここでも、近ければ近いほどいい、ではないです。
大事なのは、互いに助けてもらえる、助け合える距離を、自分なりに探していくことだと思います。
それは、べったりした関係ではないかもしれない。
何でも話せる関係とも限らない。
でも、挨拶できる。
少し頼める。
少し気にかけられる。
そういう関係でも、十分に支えになることがあります。
だから、人との距離感がわからない時は、
「近づくべきか、離れるべきか」
だけで考えなくていい。
むしろ、
・ 自分はどこで疲れたのか
・ どこまでなら楽か
・ どこから少し無理が始まるのか
・ どんな関係なら、互いに助け合える感じがあるのか
そこを見ていく方が、ずっと現実的です。
〈オンラインカウンセリングの詳細はこちら〉 〈オンライン瞑想の詳細はこちら〉
今回のテーマで持ち帰ってほしいのはこれです。
人付き合いで疲れたからといって、自分を責める理由にはしなくていい。
そして、ちょうどいい距離は、自分で探していいということです。
近づきすぎないことは、悪いことではない。
少し離れることも、冷たさとは限らない。
でも同時に、人と関わることが現実に助けになる場面もある。
その両方を見ながら、自分に合う距離を作っていければいい。
人との距離感がわからない時。
必要なのは、いきなり人付き合いをうまくやることではないのかもしれません。
まずは、
・ 自分が疲れたポイントを見る
・ 無理に相手の温度に合わせすぎない
・ 人付き合いの現実的な良さも拾う
このくらいからで十分です。
人との距離に迷う時も、自分に合う距離を探していい。
そしてその先に、互いに助けてもらえる関係を大目標にしていい。
そこからで十分です。
人との距離で疲れやすく、関わるたびに重さが残るなら、
〈メールカウンセリングの詳細はこちら〉