家族との会話。
職場でのやりとり。
疲れて帰ったあとの、ちょっとした一言。
本当は優しくしたいのに、気づくと冷たい返し方をしてしまうことはないでしょうか。
相手を嫌いなわけではない。
関係を壊したいわけでもない。
むしろ大事にしたい気持ちはある。
それなのに、返事がきつくなる。
言い方が刺々しくなる。
そっけなく切ってしまう。
そして、あとから嫌な感じが残る。
冷たくした自分への嫌悪感。
本当は優しくしたかった、という後悔。
また同じことをしそうで怖い感じ。
そういうしんどさが残ることがあります。
まず伝えたいのは、優しくしたいのに冷たくなること自体は珍しくないということです。
ここで大事なのは、冷たさだけを見て
「自分は冷たい人間なんだ」
と決めないことです。
今回のテーマでむしろ大切なのは、
冷たさが本心ではないと、自分で感じていることです。
それはかなり大事な感覚です。
本心と反応がずれていたことに気づけている、ということだからです。
余裕がない時、人は思っている以上に短い反応になりやすい。
疲れている。
頭がいっぱい。
もうこれ以上入れたくない。
そんな状態だと、相手の言葉を落ち着いて受け取る前に、反射的に返してしまうことがあります。
その時、頭の中ではこんなことが動いているかもしれません。
今それどころじゃない。
これ以上いまは求めないで。
ちゃんと返せない。
本当はこんな言い方したくない。
しかも厄介なのは、その瞬間には
「そんなことないのに」
と思うことです。
本当は少し話を聞く余地があったかもしれない。
でも、その一瞬ではもう余裕のなさが前に出ている。
だから、あとから余計に苦しくなります。
体の方にも、かなりはっきり反応が出ることがあります。
熱くなる。
疲れているのに、瞬時にカッとなる。
胸や喉が詰まる。
イライラが前に出る。
こういう反応が出ている時は、すでにかなり余裕が削られています。
だから、優しさが足りないというより、回復が足りていないと見た方が近いことがあります。
ここはかなり大事です。
優しさは、気合いだけでは出ない。
本当にそうです。
優しくありたい気持ちはあっても、余裕がなければ反応は荒くなりやすい。
だから、そういう時に必要なのは、性格の反省だけではなく、まず自分の消耗を見直すことです。
冷たくなったあと、多くの人はすぐ自分を責めます。
「あんな言い方しなきゃよかった」
「またやってしまった」
「自分はだめだ」
でも、その自己嫌悪だけで終わると、次も同じ流れに入りやすい。
なぜなら、何が起きていたのかが見えないままだからです。
だから今回は、冷たくなったあとにできることを、いくつか置いておきます。
まず一つ目は、反応する前に一呼吸おくことです。
これは理想論に聞こえるかもしれませんが、かなり現実的です。
大きく整えなくていい。
ただ、返す前に息を一つ吐く。
それだけでも、反射の勢いが少し変わることがあります。
二つ目は、短く伝えることです。
優しく完璧に返そうとしなくていい。
余裕がない時に全部きれいに返そうとすると、かえって苦しくなります。
たとえば、
・ 今ちょっと余裕がない
・ 少しあとで話していい？
・ 今はうまく返せなさそう
・ 少し時間をください
このくらいでも十分です。
ぶっきらぼうに切るより、短くても今の状態を伝える方が、お互いに傷を残しにくいことがあります。
三つ目は、あとから言い直すことです。
ここはかなり大事です。
一度冷たくなったら終わり、ではありません。
あとから少し戻せることもあります。
たとえば、
・ さっきちょっときつい言い方だった、ごめん
・ 余裕がなくて、あんな返し方になった
・ あなたが嫌だったわけじゃない
・ ちゃんと返せなくてごめん
このくらい話せるだけでも、お互いかなり安心できます。
すべてを説明しなくていい。
でも、どうしてああいう態度になったのかを少し話すだけでも意味がある。
それだけで、相手は「自分が嫌われたわけではなかったのかもしれない」と受け止めやすくなります。
四つ目は、今日は余裕がなかったと客観的に認めることです。
ここで必要なのは、言い訳ではなく確認です。
今日は疲れていた。
余裕がなかった。
だから反応がきつくなった。
そう認めることは、甘えではありません。
次に同じ流れへ入る前に、自分の状態を見えるようにするためです。
もし少し落ち着けそうなら、胸や喉の詰まりに注意を向けてみるのもいいです。
呼吸が浅いか。
身体が熱を持っているか。
肩に力が入っていないか。
反応のあとに身体を見ると、自分がどれだけ張っていたのかが少し分かることがあります。
今回の記事で一番伝えたいのは、
冷たくなった自分を、冷たい人間そのものだと決めなくていい
ということです。
本当は優しくしたかった。
その感覚が残っているなら、それはかなり大事です。
その時点で、あなたの本心はもう見えています。
だから必要なのは、本心を疑うことより、余裕がなかった自分の状態を見ることです。
そして、少し言い直せたら十分です。
少し説明できたら十分です。
優しさを完璧に出せなかった日があっても、あとから少し戻ることはできます。
優しくしたいのに、余裕がなくて冷たくなる時。
必要なのは、もっと気合いで優しくなることではないのかもしれません。
まずは、自分に余裕があったかを見て、短く伝えて、あとから少し戻ること。
そこからで十分です。
対人場面で、余裕のなさからきつい反応になってしまうことが続いているなら、
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