頼まれごとを断れない。
本当は「それは違うかもしれない」と思っても、言わずに引っ込める。
雑用や面倒ごとを、気づけば引き受けている。
そんなふうに、いい人でいようとして疲れることはないでしょうか。
その場では、たしかに丸く収まることがあります。
自分がやれば早い。
いい人でいた方が安全。
本音を出すと浮くかもしれない。
そう考えると、引っ込めた方がいいように見える。
だから、自分でも納得して選んだつもりになることがあります。
でも、あとから胸がつかえる。
笑っていたはずなのに、なんで自分が笑っていたのか分からない。
モヤモヤが残る。
そんなことが起きる。
ここで苦しいのは、無理やり押しつけられた感じだけではありません。
自分で選んで本音を引っ込めたはずなのに、無理した感覚もちゃんと残ることです。
そこが、このテーマのしんどさだと思います。
まず伝えたいのは、いい人でいようとすること自体は悪くないということです。
場を荒らしたくない。
関係を壊したくない。
相手に嫌な思いをさせたくない。
そう思うことは、優しさでもあります。
だから、そこをいきなり否定しなくていい。
ただ、その姿勢が続くと、少しずつ自分の感覚が小さくなっていくことがあります。
何が嫌だったのか。
どこで引っかかったのか。
本当はどうしたかったのか。
そういう感覚が、最初からなかったことになるわけではない。
でも、毎回引っ込めていると、だんだん拾いにくくなっていく。
だから今回は、「自己犠牲」という強い言葉で片づけない方がいいと思います。
多くの場合、本人はそこまで大げさに感じていないはずです。
むしろ近いのは、自分の感覚を小さくたたんで、その場に合わせている感じです。
その場に合わせる。
本音を少し脇へ置く。
違和感より調和を優先する。
これは、社会の中で誰でもやることがあります。
でも、それが続くと
「調和ってこれで合ってるのかな」
と分からなくなることがあります。
ここで大事なのは、優しさと、自分の感覚を小さくし続けることは同じではないということです。
相手を大事にすることと、自分の違和感を毎回引っ込めることは別です。
空気を読むことと、自分の感覚まで見えなくすることも別です。
ここが混ざると、外では丸く見えても、内側では少しずつ疲れていきます。
だから、いい人でいようとして疲れる時は、まず
その場で全部合わせなくてもいい
と知ることが大事です。
全部言わなくていい。
全部通さなくていい。
でも、全部引っ込めるしかないわけでもない。
その間があっていい。
たとえば、その場で断れなかったとしても、あとから自分の気持ちを確認することはできます。
本当はどう感じていたか。
どこで引っかかったか。
胸が詰まっていたのか。
笑っていたけど力が入っていたのか。
まずはそこを見る。
今回役立つのは、やってあげたいことと無理していることを分けてみることです。
ここはかなり大きいです。
同じ「引き受ける」でも、中身は違うことがあります。
本当にやってあげたい。
少し無理している。
かなり我慢している。
ただ空気に飲まれている。
この差が見えてくると、「優しい自分」だけでなく「小さくたたんでいた自分」も見えてきます。
そのためには、自分の心身を客観的に少しだけ観察する習慣が役立ちます。
大げさな分析でなくていい。
その場のあとで、少しだけ立ち止まる。
・ 胸はつかえていないか
・ 肩に力が入っていないか
・ 笑っていたけど疲れていないか
・ モヤモヤが残っていないか
それを見て、
「今日はやってあげたい気持ちもあったけど、少し無理もしていたな」
と分かるだけでも違います。
ここで大事なのは、いい人でいようとした自分を責めないことです。
その場を守ろうとした。
関係を壊したくなかった。
浮きたくなかった。
そういう事情があった。
それはそれで現実です。
だから、そこで選んだ自分をすぐ否定しなくていい。
でも同時に、自分の感覚を小さく閉じ込めなくていい。
そこもかなり大切です。
優しくするなら、自分にも。
この言い方はきれいごとに聞こえるかもしれません。
でも実際には、相手にだけ優しくして自分をずっと後ろへ下げていると、関係そのものがしんどくなりやすい。
だから、自分の感覚を拾うことは、わがままというより調整に近い。
いい人でいようとして疲れる時。
必要なのは、急に本音を全部出すことではないのかもしれません。
まずは、
・ その場で全部合わせなくてもいいと知る
・ 断れなかったとしても、あとから気持ちを確認する
・ やってあげたいことと無理していることを分ける
・ 胸やモヤモヤを少し観察する
このくらいからで十分です。
いい人でいようとする自分を責める必要はありません。
でも、自分の感覚を小さく閉じ込めなくていい。
拾っていい。
そして、優しくするなら自分もその中に入れていい。
そこからで十分です。
人との関わりの中で、自分の感覚をいつも後回しにしてしまうなら、
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